La Saint Valentin arrive et avec elle son lot annuel d’angoisse. La fêter ou pas ? Quoi offrir, que dire ? Le vivre comme si c’était un jour comme un autre ? Passons sur les célibataires qui, selon Ladies Room, sont très heureux le 14 février. Pour ce qui est des couples, si nous ne maîtrisons pas encore toutes les techniques pour réussir une Saint Valentin, nous savons déjà très bien comment la rater.
Voilà, pour vous, les dix objets à éviter d’offrir si vous voulez préservez l’amour, la paix et l’harmonie dans votre foyer.
Le fouet en peau de chèvre
Le National Geographic affirme que la Saint-Valentin était à l’origine un festival romain annuel où les hommes se déshabillaient lestement avant de partir cul nu à la poursuite de vierges, un fouet fait en peau de chèvre à la main. Apparemment, ça augmentait leur fertilité.
Notre conseil: oubliez les chèvres, et (re)découvrez The Whip, le groupe trendy de Manchester.
Le petit livre rose
Il existe encore des jeunes femmes qui attendent le prince charmant, ce Nemours qui franchira la barrière pour déclamer des vers sous votre balcon. Alors, certes, qui dit Saint Valentin dit amour et mots un peu coquins, mais attention aux poèmes trop enlevés, qui risquent de choquer les oreilles de votre fleur de lotus.
Les poèmes érotiques de Théophile Gautier ou de Paul Verlaine par exemple sont à utiliser avec précaution. Si Musée secret du premier passe encore, attention, Reddition du second, pour lui signifier votre amour et votre abandon à elle, pourrait tout de même être mal compris.
Notre conseil : restez dans le classique, un Du Bellay, un Lamartine (si vous avez prévu de rompre bientôt, chantonnez lui Mon rêve familier de Verlaine, le double sens égoïste est parfait.)
Les sex toys
Jeune, moderne et fringant, vous voulez changer des cadeaux habituels, chocolats/lingerie/restaurants. Après tout, c’est la mode des sex toys, alors…
Pourquoi pas. Mais attention, si vous n’êtes pas encore très liés, un objet trop original pourrait choquer, comme le dernier plug anal pour couple testé par le blog Wikine ou les sex toys en forme de banane ou de carotte (même si c’est bon pour la santé), une spécialitée japonaise à voir sur les 400 culs.
Notre conseil: Si vous voulez vraiment offrir ce type d’objets, faite dans le chic, l’élégant, le discret.
La Rose pourrie dans les restaurants
Tout le monde s'est déjà retrouvé confronté à ce moment gênant où vous avez emmené votre potentielle/actuelle conquête au restaurant. Tout se passe bien, quand soudain un homme tend sous vos yeux un bouquet de roses peu ragoûtantes, autour de 5 euros pièce. Elles sont moches, ne sentent rien, et encombrerait la table du restaurant. Restez fort(e) et ne craquez pas sous la pression.
Notre conseil: si vous voulez vraiment offrir un bouquet de fleurs, vous avez tous les autres jours de l'année pour faire dans le beau, le grand, le splendide. Si vous êtes capables d’en parler de manière intéressante, vous pouvez à la place disserter sur la nouvelle filière de la rose mise en place à Bangalore.
Le chocolat japonais
Au Japon, les femmes offrent des chocolats «d’obligation» à leurs collègues, et des chocolats «d’amour vrai» à leur fiancé. Mignon ? Non, intéressé, puisqu’un mois plus tard, le 14 mars, ceux-ci doivent en retour leur offrir des chocolats, sucreries, bijoux, sacs et autres accessoires qui se doivent d’être blancs, pour le « white day ». Là bas c’est traditionnel. Ici c’est malin et cheap, mais plus cheap que malin.
Notre conseil: les chocolats, c'est comme les fleurs, ça fait tellement plaisir tout le reste de l'année, et tellement fade le jour de la Saint-Valentin.
La cuisine au sperme
C’est, dans les dîners intimes, la dernière mode après la parution d’un livre publié par l'américain Paul Photenhauer et intitulé Natural Harvest. Le sperme serait un aliment très nutritif avec du fructose, des protéines, des minéraux et des vitamines, tout ça.
Comme l’explique Rue69, «le sperme est un aliment tendance qui surfe sur la vague actuelle de la cuisine locale, saine et naturelle. (…) La tendance semble attirer trois genres de personnes: celles désirant essayer de nouvelles nourritures bio; celles qui le prennent comme une vaste blague et achètent le livre pour l’offrir à un proche, et les personnes attirées par les jeux sexuels."
Même «s’il n’y a aucun risque de transmission du VIH car le virus meurt à l’air libre», il y a plus romantico-sexy qu'un « Tu aimes la sauce de mon gigot ? C’est à base de sperme. »
Notre conseil: Gardez votre semence pour autre chose comme du gel pour les cheveux et cuisinez un bon petit plat plus « traditionnel » ou allez dans un des bistrots à la mode.
Le gadget culinaire
Pire que les chocolats en forme de coeur, il y a la poêle en forme de coeur. Et son amie la cuillère en bois en forme de coeur. Ces gadgets culinaires sont l'équivalent du coffret de savons ou de bougies offert à Noël. Si vous voulez que votre conjoint se mette à la cuisine, assumez, et offrez lui une poele normale, un kit de cuiller en bois normal, et un bac à glaçons normal.
Notre conseil: pour que votre conjoint ne vous quitte pas, il est conseillé de ne pas offrir d'accessoires culinaires le jour de la Saint-Valentin.
Le magazine féminin
Si on écoutait tous les conseils des magazines féminins, on se retrouverait à offrir des boutons de manchette « homme fidèle » ou des pendentifs en cœur niais à souhait, tout en essayant, forcément pitoyablement, de concocter de plats vaguement aphrodisiaques de grands chefs, qui se solderont par une pizza à commander sur les coups de 23 heures.
Notre conseil: gardez les pages "10 positions sexuelles jamais essayées c'est promis" et servez-vous du reste pour emballer vos cadeaux, c'est pas cher, c'est joli, et ça recycle.
Les jeux vidéos
Vous avez envie de jouer à la console avec votre dulciné(e) et c’est tout à votre honneur. Mais attention à bien choisir. Passez le pas par exemple devant Rapelay (une vidéo soft ici ou ici), un jeu édité par la société Illusion, spécialiste du genre, qui vous propose de se montrer nu ou/et de violer des jeunes filles. Un jeu dans la grande tradition du hentaï ("pervers", dans le texte), communément acceptée dans la culture japonaise mais pas toujours en Occident.
Ce type de jeu est normalement diffusé seulement au Japon mais certaines copies circulent dans nos pays. Amazon.com aux Etats-Unis vient d'ailleurs de retirer Rapelay de la vente.
Notre conseil: Si vous voulez offrir un jeux vidéo, offrez un jeu convivial, comme un bon vieux Mario Party, où il/elle pourra gagner sans jamais avoir touché une manette de sa vie, ou un jeu ancien poétique et romantique comme Ico. Si le hentai vous intéresse, commencez soft en offrant Love Story, un manga (bande dessinée) léger sur la sexualité, énorme succès au Japon. Wii Fit, le jeu phare de remise en forme, peut être un cadeau mal perçu.
Rien
Vous et vos amis / la flamme de votre cœur, vous pensez que la Saint-Valentin c'est une fête complètement commerciale, pire que l'importation d'Halloween en France. De toute façon, l'amour ça se prouve toute l'année et le montrer le 14 février c'est juste complètement hypocrite. Rebelle au grand cœur, vous refusez de céder à la niaiserie internationale.
Notre conseil: faîtes dans le cadeau ironique, et offrez ces bonbons aux messages doux-amers type « you suck » , « aging poorly » ou « dog is cuter ». Version gratuite, dîtes-le avec une carte.
Cécile Dehesdin et Quentin Girard
(Photos : Flickr, butterflysha)
