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Après «Qui veut épouser mon fils» vendredi dernier, ma nouvelle tentative de recherche de «l'instant vrai»: ce lundi soir à 22h55 sur NRJ12, «la Maison du bluff».
La Maison du bluff, kékeucé ?
Franchement, je n'en ai aucune idée. Si j'ai bien compris, des candidats enfermés dans une maison au Maroc doivent jouer au poker. Ok. Premier obstacle à ce live-bloguing, je connais pas les règles du poker. Ca risque de poser un problème. Mais je me dis qu'au pire, je pourrai toujours commenter l'épilation des sourcils des candidats. Pour le poker, on m'a expliqué je sais pas combien de fois les règles, rien à faire, ça ne rentre pas dans ma tête. (En fait, je crois que mon cerveau ne parvient pas à intégrer les choses trop simples.) C'est très dommage qu'il aient pas fait la Maison du Tarot, j'aurais pu assurer.
Ce live-bloguing permettra au moins de répondre à deux questions remontant à la nuit des temps :
1°) y a-t-il des gens sur internet le lundi à 23h ?
2°) Moundir peut-il participer à une émission de télé-réalité sans remarque misogyne/menace de mort/arrachage de sa propre chemise/tomber amoureux ("Je suis venu à Koh-Lanta avec une âme de FARC, je repars avec un coeur de Roméo").
Resituons Moundir grâce à un court extrait qui montre combien l'homme, qui participa à deux éditions de Koh-Lanta, est aussi délicieux qu'un petit macaron d'amour :
Absolument charmant. Je me dis que ce mec-là en train de jouer au poker, vu son incapacité totale à se contrôler, ça peut donner du spectacle. (Pour plus de Moundir c'est par LA.)
22h52 OK. Je comprends rien au résumé. C'est torp complexe en fait. Y'a des conseils comme dans Koh-Lanta, une piscine comme dans Secret Story, et chaque semaine un téléspectateur intègre la Maison. C'est la première télé-réalité participative qu'ils disent. (Ce qui tendrait à confirmer qu'avant, c'était tous des comédiens. Le téléspectateur est-il payé en cachet d'intermittence ?)
22h57 TOUS les candidats sont en larmes. (Je sais pas pourquoi. Ils ont l'air hyper émotifs. Un bon joueur de poker est-il censé être aussi émotif ?) J'ai l'impression qu'ils sont enfermés là-dedans depuis 4 ans. Ah non, en fait ça fait 4 semaines.
23h Tiens y'a Caroline de Secret Story 3... Elle a l'air de connaître les règles du poker aussi bien que moi...
Je vous le dis tout de go, ça me fait à peu cet effet-là leur compétition :
23h07 Enfin un truc compréhensible : concours de T-shirt mouillé dans la piscine. Je suis rassurée. C'est bien de la real-tv (nichons inside).
23h09 Compétition par couples (?!). Ils font comment ? Un appel au roi ?
23h13 Pendant que les deux "losers" (c'est pas moi qui le dit hein, c'est le présentateur qui essaie de se la jouer à la Boccolini) tondent la pelouse, je me rends compte que je suis absolument seule sur le site de Slate. Je sais pas... peut-être qu'ils pensaient que je pouvais aussi modérer les commentaires et passer l'aspirateur ?
23h17 Je vous le confirme : je dois donc écrire, regarder à la télé un programme que je comprends pas et modérer les commentaires...
23h21 *partie se pendre pendant la pub*
23h23 En fait, je vais essayer de me suicider par ingestion de cartes de jeux trempées dans du Cilit Bang.
23h26 C'est le premier programme de télé où je redoute la fin de la pub. J'aimerais regarder des pubs pour des shampoings jusqu'au bout de la nuit.
David : pas de Moundir, pas de sexe.
"Vous vous demandez certainement si les candidats ont tous abattus leurs cartes" NAN. Pas précisément.
OH MON DIEU, là on dirait qu'ils refont la Chasse au trésor (l'émission que j'ai jamais regardée sur FR3). Mais pourquoi ? Pourquoi ?! (Tiens Natacha a pensé à la même chose. Et FSC aussi. Y'a phénomène de télépathie le lundi soir, sachez-le amis scientifiques.)
23h33 Je découvre qu'ils ont un nouveau prof de poker. Est-ce qu'il peut reprendre les cours depuis le début ?
A ce stade, je peux vous annoncer un truc très évident : pour jouer au poker, aller montrer ses nichons dans la piscine, tondre la pelouse à 4h du mat, courir dans un souk en ramassant des jetons par terre IL FAUT absolument des lunettes de soleil FUMEES.
23h35 : MOUNDIR JE SUIS SAUVEE
23h37 Comme Moundir ne sait pas jouer au poker, je me sens moins seule. D'ailleurs, son ami vient de lui dire "1, 2, 3 ça fait combien ? 3 ? Bah ouais." Comme les trois mousquetaires. (Si un jour je rencontre Moundir, ne jamais lui révéler ce terrible secret : les trois mousquetaires étaient 4 en fait.)
23h40 Tout rentre dans l'ordre : fête, alcool, message d'une maman, larmes, ralenti sur les fesses des nanas. Et Caroline a enfin arrêté de faire semblant de parler de "mise". Elle a enfin dit "c'est que du bonheur". Si. Je vous jure.
Fabrice se met nu. (Je veux pas paraître médisante mais bizarrement ils ont pas proposé aux deux moches.)
Natacha : t'as aucun courage. Tu peux pas abandonner là sans vivre l'aventure jusqu'au bout en étant toi-même et authentique.
23h46 le charme de pas comprendre le poker c'est les phrases comme "j'ai dit que je vous la montrais pas, je vous la montre pas".
Gros problème entre Moundir et Gilles. Moundir parle de Gilles : "Il a tellement pris le melon, qu'il a oublié d'enlever les pépins." C'est pas possible. Ce mec n'existe pas, il a juste embauché 15 scénaristes.
(Tiens, salut Romain V.)
23h51 Quelqu'un a compris les stratégies de nomination ? "Je vais voter Lorie parce qu'elle a 7 jetons et qu'après elle nominera Bertrand avec qui j'ai fait une alliance pour qu'il me nomine pas avec ses 54 jetons et son jeu de confort et comme ça je prendrai des informations sur le jeu de Jacqueline."
23h54 Comme on comprend rien aux règles, la prod peut tricher tranquille. L'animateur vient de dire "on qualifie Moundir d'office". Bah ok.
David : le moment triste c'est bientôt. Avec l'élimination. (Ils revivent à chaque fois l'abandon parental qui les a conduits ici.)
Mais c'est n'importe quoi ce programme. Oui, je suis d'accord, on dirait un mash-up de toutes les real-tv du monde, mais un mash-up pour prouver que tout ça n'a aucun sens et qu'un jour on va tous mourir. Seuls.
Je crois que David C. a raté le plan sur les fesses de l'athlète noir... (Les candidates filles ne se mettent pas nues, elles sont vendues avec les vêtements rose intégrés.)
Ma vie vient de retrouver un sens : j'aide un étudiant en médecine de garde à ne pas se tailler les veines avec un coupe-ongles (c'est pas exactement ce qu'il dit mais je le prends comme ça.)
00h08 Définitivement ambiance Koh-Lanta. Mais comme au Maroc y'a pas une végétation luxuriante, ils ont dû acheter deux fausses plantes vertes chez Leroy-Merlin.
"C'est toujours honorable d'honorer leur confiance" Moundir parle des téléspectateurs.
"Moundir est quelqu'un de complètement imprévisible à la table." Tu m'étonnes, il a toujours pas compris les règles.
Moundir passe en "mode destruction massive, ça va être un débarquement".
Aveu de fatigue : je pensais que les commentateurs étaient tous partis d'un coup d'un seul. Je viens de découvrir qu'il y avait une deuxième page de commentaires. Merci.
Tiens, Moundir va jouer au poker... D'ailleurs, pour se préparer vous noterez qu'il fait quelques sauts de boxeur.
"Pas grand chose à dire sur cette attaque de Moundir" = qui n'a pas de sens. (Ouais, je vais commenter les commentaires vu que je comprends pas là.)
Là, j'avoue, j'hésite à considérer que c'est le moment de la pause chiottes. (Romain : parce que d'habitude ils jouent à 3 contre 5 ?)
On me dit dans l'oreillette que je vais pas aux chiottes, je vais me remaquiller. Hum... Je vais donc aller me repoudrer le nez et, très accessoirement, j'en profiterai pour faire pipi.
"Elle aime attaquer ses mains". Moi, j'aime bien manger mes cheveux.
Ouais, allez la prod, mettez de la musique parce que là, c'est vaguement pas du tout intéressant quand même.
Résumons (et concluons parce que là, on est arrivé au bout des limites humaines du supportable) : si on mélange du poker + Koh-Lanta + Secret Story + la Chasse au Trésor + Moundir l'aventurier de l'amour + Pékin Express + l'Ile de la tentation = on obtient pas un bon programme. Ainsi, en télé-réalité comme ailleurs, le mieux est l'ennemi du bien.
Je tiens à remercier par ordre d'apparition : Natacha, David, FSC, Perdita, Romain, La Danoise, Popi, Loulou 78 et ma mère, sans qui tout cela n'aurait pas été possible.
Mardi 23 novembre : A la recherche du nouveau Michael Jackson, un live-blog où exceptionnellement toutes les blagues sur le physique seront autorisées.
