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La vraie recette de la sodomie

Butte Montmartre en 2013. REUTERS/Christian Hartmann

Butte Montmartre en 2013. REUTERS/Christian Hartmann

Article déconseillé aux moins de 18 ans. Si vous êtes mineur-e-s, veuillez ne pas poursuivre votre lecture au delà cette limite.

Un ami remarquait récemment l'étonnant manque d'information grand public sur la préparation à la sodomie alors qu'il y a des films pornos partout, que tous les hétéros en parlent et que cette pratique n'a jamais été autant revendiquée. On a beau regarder sur Internet. Pas un webzine qui ait appris aux femmes (et aux hommes hétéros d'ailleurs) comment pratiquer un lavement pour ne pas en mettre partout. Chez les gays, tout le monde est au courant. Chez les hétéros, il est temps de mettre les choses... au clair.

Rien ne vous oblige à vous nettoyer l'anus avant une pénétration. D'ailleurs rien ne vous oblige non plus à lire cet article qui pourrait vous informer sur un sujet si... intime. Pas de honte à avoir, il ne faut pas oublier que se faire un lavement était plus rare à mon époque car les gens baisaient souvent on the spot, sans suivre une procédure à 3 étapes avant l’action.

Et puis, l'anus c'est comme le reste, il y a des inégalités morphologiques absolument révoltantes: il y a des mecs qui ont de très belles bites et d'autres non et des nanas qui ont des anus parfaits, qui n'ont jamais d'accident. C'est vraiment enrageant.

Mais pour le commun des mortels, une sodomie super bien faite, ça demande de la préparation. On va essayer de raconter ça dans les détails tout en restant présentable, OK?

Donc voilà le topo.

Soit ça a été décidé à deux à l'avance, soit le mec vous propose une sodomie imprévue pendant une nuit de galipettes et dans les deux cas vous en avez envie. Mais vous voulez mettre tous les atouts dans votre jeu (comme on dit) et vous ne voulez pas prendre de risques avec ces draps 100% coton égyptien que vous aimez tellement. Donc, vous lui dites après plein de minauderies que vous avez besoin d'aller aux toilettes.

C'est la première étape. Normalement, si votre partenaire a ce fantasme érotique depuis longtemps, il ne va pas s'endormir, c'est clair. Et si c'est une fixette à lui, il sera au taquet. En quittant le lit, mettez un peu de musique de fond ou foutez lui carrément son casque sur la tête pour que ce qui se passe dans la salle de bains voisine reste pour lui un merveilleux mystère.

Vous pouvez aller directement vers la douche et vous faire un lavement anal mais mon petit doigt me dit que la gent féminine ne va pas trop apprécier de sauter les étapes. En préparation à cette soirée avec votre partenaire, vous aurez pris soin d'acheter une poire anale qui n'est PAS comme une poire vaginale.

Elle comporte davantage d'eau et son embout est plus large. La règle à ne pas oublier quand on fait couler l'eau dans le lavabo, c'est d'obtenir une température tiède à tendance froide, medium low, et non pas tiède à tendance chaude. J'insiste. La brulure de l'eau chaude qui s'écoule pourrait très bien vous faire passer toute envie de retrouver votre mec dans la chambre! En aucun cas de l'eau chaude ou de l'eau froide qui seraient trop différents de la température naturelle de votre rectum.

Remplir la poire avec l'eau. Bien graisser l'anus avec le doigt et arrêtez de crier comme si vous n'aviez jamais mis un index dans votre anus, hein! Donc vaselinez ça et l'embout de la poire d'une manière généreuse, ne soyez pas radin, c'est précisément le moment où vous ne voulez pas irriter votre joli dernière.

Poussez le liquide à l'intérieur du sphincter. Retenez-vous. Répétez l'opération. Évacuez tout dans les toilettes en essayant de ne pas faire trop de bruit pour ne pas effrayer le mec à côté qui est en train de compter les minutes. Répétez le cycle une fois pour extraire la majeure partie de la matière fécale. Tirez la chasse, mettez du désodorisant et chantez «tralala» d'une manière désinvolte en pénétrant sous la douche.

Deuxième étape

Comme pour la poire anale, vous avez acheté un embout de douche pour rincer en profondeur votre anus. Vous voulez être squeaky clean, sentir bon? Enlevez l'embout de la douche, vissez l'embout anal et là aussi, important, trouvez un mélange d'eau tiède avec un débit pas trop fort (on ne vous demande pas de mettre une lance à incendie dans votre trou le plus secret!).

J'ai un ami qui a perdu un futon comme ça

Toujours avec un lubrifiant gras, faire pénétrer la douche dans votre anus, doucement, et vous verrez qu'au bout de quelques minutes l'eau qui s'écoulera sera clean. Pour être ultra sûre de vous, enfoncez alors plus profondément l'embout douche dans votre rectum, ce jet va libérer quelques résidus cachés dans votre gros intestin, faites-les disparaitre dans le trou de la douche et voilà!

Ah oui, un détail important. A ce stade de l'opération, vous avez introduit d'une manière non naturelle de l'eau tiède dans votre intestin, que vous avez expulsée d'une manière naturelle. Assurez-vous en poussant bien fort que toute l'eau a été expulsée.

J'ai un ami qui a perdu un futon comme ça;  je ne vous souhaite pas de jeter un futon qui coûte la peau des couilles sur le trottoir, c'est pas fun. Pour certains, cette expérience a été si traumatisante qu'il y a pas mal de gays passifs qui sont devenus actifs —mais c'est un peu exagéré quand même. Il ne reste plus qu'à vous nettoyer avec votre savon habituel, enlever l'embout de douche anale et poursuivre votre douche normalement.

Vous pouvez rejoindre votre partenaire.

Dernier truc et après je vous laisse. On ne peut jamais assez insister sur l'importance de la lubrification. Pour les femmes, arrêtez de choisir des lubrifiants cheap au supermarché qui vous irritent les muqueuses et allez directement chez Pjur où vous trouverez des produits en silicone spécifiquement conçus pour les femmes (c'est shiny, sexy, ça donne une peau de velours). Et c'est compatible avec les capotes.

Enfin surtout insistez pour que votre partenaire travaille votre anus pour  le détendre. Et si vraiment vous êtes très serré(e), commandez des produits relaxants. D'ailleurs pour tous celles et ceux qui ont la fantastique malchance d'avoir un partenaire avec un sexe énorme, ce truc va changer votre vie. Même les fans de fist disent qu'on peut faire glisser un tracteur facile donc imaginez le reste...

Douche is the new brown!

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