Affaire DSK: les papiers à la con que l'on aurait pu écrire
Quand une telle actualité surgit, les rédactions se remuent les méninges: comment traiter le sujet sous tous les angles possibles?
- Une salle de rédaction / victoriapeckham via FlickrCC License by -
Bon voilà, coco, maintenant, on n’a plus le temps de se poser de questions, les trucs chiants genre déontologie, présomption d’innocence, cohérence éditoriale… tout le monde va se lâcher sur cette histoire, donc la meilleure manière de faire la différence, c’est trouver les meilleurs angles… enfin quand je dis les meilleurs, c’est tous les angles possibles. Pas de fausse pudeur, une affaire de mœurs avec un candidat possible à la présidentielle, je vous le répète, tout est permis, alors on y va. Proposez tout ce qui vous passe par la tête, va falloir feuilletonner les enfants!
La femme de chambre est-elle le fantasme érotique absolu?
La réponse est non, même s’il y a le potentiel d’un rapport sexuel discret, totalement inattendu et sans lendemain (surtout pour les hommes mariés). Sauf que la plupart du temps, on est plutôt gêné quand elle rentre dans la chambre d’hôtel et qu’on est en train de cuver/faire caca/prendre sa douche/se rouler un joint/regarder Téléshopping…
Faire dériver l’article sur les fantasmes plus réels: baby sitter, girl next door, collègue de travail, hôtesse de l’air/autostoppeuse…
Mots clés à placer: sexe, tromper, fantasme…
Est-on plus excité avant de rentrer dans une douche ou après?
Angle intéressant s’il permet de raconter tout ce que les hommes font sous la douche, de chanter à se masturber. Trouver de la matière scientifique pour rendre le papier crédible. Demander à des hommes s’ils préfèrent prendre une douche après l’amour ou avant. Ou pas.
Mots clés à placer: masturbation, sexe, douche…
Le top 10 des meilleurs moyens pour faire oublier une affaire de moeurs
Faire disparaître victimes et témoins, provoquer un autre scandale plus important, trouver un arrangement financier avec le plaignant, expier à la télévision (comme là, ou là…) Les exemples réels sont légion. Et cet angle permet aussi de balancer incidemment toutes les affaires dont personne n’a pu parler jusqu’à présent.
Mots clés à placer: scandales, sexe, politiques…
Avec Jacques Chirac, la femme de ménage aurait-elle été consentante?
L’ancien président se coltine une réputation de tombeur, tout le monde se souvient de son surnom «cinq [ou trois ou dix selon les versions] minutes douche comprise». Cet angle est une manière de mettre en parallèle et de comparer les performances sexuelles de nos différents présidents et l’attrait du pouvoir sur certaines femmes pour lesquelles un maroquin est aussi attirant que la belle gueule de Brad Pitt.
Mots clés à placer: pouvoir, sexe, politique…
Vaut-il mieux être placé en garde à vue avec «Les Experts», «New York Unité Spéciale» ou «Esprits Criminels»?
Article permettant de surfer sur la vague des séries télé qui cartonnent aux Etats-Unis et en France. Potentiel pour capter un public qui s’intéresse moins aux aspects politiques mais qui par ce biais, peuvent regarder de plus près cette affaire. Sur le fond, la réponse est: les Experts simplement pour son audience. New York Unité Spéciale est trop austère, trop proche de la réalité. Esprits criminels n’est pas crédible car s’occupant de serial killers (sauf si d’autres cas surgissent pour DSK). Les Experts cumulent succès d’audience et professionnalisme. Un seul problème, il faudrait que ce soit les Experts de Las Vegas qui viennent enquête à NY, ceux de New York sont quand même moins bons.
Mots clés à placer: séries, experts, sexe…
Si DSK avait pu fuir, aurait-il écrit une lettre commençant par «Coucou tout le monde. Méga surprise»?
Article de politique fiction: que ce serait-il passé si DSK était rentré en France? Aller le plus loin possible en imaginant un scénario à la Xavier Dupont de Ligonnès: DSK disparaît et écrit une lettre dans laquelle il explique qu’il travaille pour la DEA mais que des cartels colombiens ont monté un complot contre lui et qu’on lui a volé son téléphone, et surtout ce n’est pas la peine d’aller regarder dans la cave des locaux du FMI dont lui seul avait la clé, qu’il n’y a rien à y voir même si ça sent le rat mort.
Mots clés à placer: sexe, Ligonnès, FMI…
Apprendre à faire semblant de rien dans un avion qui va décoller alors qu’on est poursuivi par la police
Référence évidente à Midnight Express où le héros se fait rattraper à la dernière minute. Article à caractère pratique: comment rester calme, ne pas suer, ne pas surveiller sans arrêt dernière soi, répondre au douanier comme si de rien n’était… Penser à raconter la scène dans l’avion comme si on y était avec DSK pour raconter la cavale, la joie d’échapper aux flics, la déception au tout dernier moment alors que l’avion va partir. Potentiel de suspense très fort.
Mots clés à placer: fuite, sueur, sexe…
Moi aussi j’ai eu une aventure forcée avec DSK mais j’ai rien osé dire à l’époque, comment sortir un livre?
De nombreux témoignages enterrés pourraient ressurgir et les intéressé(e)s vont tou(te)s vouloir écrire un livre. Leur donner des conseils pratiques, c’est autant de chance qu’ils nous racontent leur histoire en premier.
Mots clés à placer: livres, scandales, sexe…
Comment garder sa vigueur sexuelle à plus de 60 ans sans avoir à attendre trois heures que le Viagra fasse de l’effet ?
Papier pratique de conseils médicaux pour entretenir une vitalité sexuelle forte à partir d’un âge certain. Pour ne jamais être pris au dépourvu quand l’heure du sexe sera venue. Possibilité de faire parler des hommes de leur expérience en la matière.
Mots clés à placer: érection, viagra, sexe…
David Carzon
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Dans ce dernier cas, c'est un coup monté, politique ou bêtement crapuleux qui nous intéressera peut-être ultérieurement, ça dépendra des conclusions de la police. Il y aura du croustillant, c'est indubitable (arf arf lol) mais nous n'en sommes pas là. Le premier cas de figure est infiniment plus intéressant pour le moment.
Le réflexe initial, naturellement, est de se dire : « Quel con ! ». Or DSK est tout ce qu'on veut sauf un con – le lecteur voudra bien prendre ici ce vocable dans l'acception « crétin », et non pas celle, plus courante finalement, de « personne avec qui je ne suis pas d'accord », comme dans « J'aime pas les cons », expression d'ailleurs courante chez le crétin. DSK, donc, n'est pas un con, en tout cas il l'a rarement été tant qu'il s'est laissé guider par ce puissant organe qui a toujours fait sa force et son prestige : le cerveau. Le problème, c'est que dans certaines circonstances – plus nombreuse qu'on ne veut bien le croire ou l'avouer généralement – l'homme (là encore, au sens strict d'humain mâle, « le vrai mec », pourrait-on dire) n'obéit pas à son cerveau, mais à d'autres viscères : le cœur, les tripes, les couilles. À cette pas très sainte Trinité, il dit Amen plus souvent qu'à son tour.
Socialement, l'approche viscérale n'est pas condamnable en soi. L'homme qui « obéit à son cœur » ou « laisse parler ses tripes » aura même généralement plutôt bonne presse auprès du grand public, surtout s'il a pris soin de positionner sa communication côté peuple et son siège de parlementaire dans la partie (arf arf lol) gauche de l'hémicycle. De ce point de vue, les faits ne sont guère importuns, on peut très bien être millionnaire et faire son trou (arf arf lol) dans la famille politique censée représenter les indigents – les exemples ne manquent pas, mais ne nous éloignons pas du sujet. Notons simplement au passage que cœur, tripes et couilles, ces signifiants qu'apparemment tout oppose, recouvrent dans certains contextes un seul et même signifié, à savoir le courage. Le moment est sans doute venu pour DSK de convoquer toute la fine équipe à la fois, car il va lui en falloir, à ce stade.
Même un personnage public peut donc s'autoriser à laisser la matière grise au vestiaire dans certaines circonstances. Pourtant, s'il est souvent admis d'un homme qu'il « pose ses couilles sur la table », si l'on admire volontiers le mâle « sévèrement burné » qui en a « des grosses comme ça », reconnaissons que la gonade est mauvaise conseillère. Par charité, parce qu'on ne tire pas sur une ambulance, nous passerons sur le précédent fameux de Sardanapale. Nous laisserons également de côté les récents fourvoiements d'un Président connu lui aussi pour être un homme à femmes, et d'ailleurs avocat lui aussi – mais déjà élu, lui, et surtout américain. Car en matière de gaudriole, il faut savoir rester gaulois. Aussi rappellerons-nous que c'est elle – la gonade, la burne, la couille, la glande, dite aussi la Très Bouillante, l'Insatiable, la Trémuleuse, l'Aimant(e) magnétique, la Toujours Frémissante, la Boursicoteuse – qui précipita la très atroce perte des frères d'Aulnay, amants de Marguerite et Blanche de Bourgogne, lesquels auraient pourtant dû savoir que certaines choses ne se font pas dans certaines circonstances, à savoir quand le risque est trop grand et l'enjeu itou.
En vérité, l'ire de Philippe le Bel diffère moins de la sévérité de la justice américaine que ne pourraient le laisser supposer les huit siècles écoulés depuis ce funeste jour d'avril 1314 où furent escouillés les libidineux frangins. S'il est une évolution dont l'actuel patron du FMI a tout lieu de se réjouir, elle est méthodologique essentiellement : il ne risque plus d'être émasculé, ses parties jetées aux chiens, dépecé vif, traîné par des chevaux au galop, avant d'être décapité et suspendu au gibet de Montfaucon. Pour autant, le Sofitel de Manhattan pourrait bien être sa Tour de Nesles, et la procédure se déroule plus que jamais en place publique.
je pense que la 5 va nous offrir un spécial magazine de la santé, où Michel Cymes aura tout loisir de nous raconter différentes anecdotes et blagues
Merci FeuxeuPeu pour votre commentaire, j'ai adoré !