Mariage de Kate et Will en direct: enfin, le bisou!

Le Prince William et Catherine, Duchesse de Cambridge après leur mariage, le 29 avril 2010. REUTERS/Toby Melville

Le Prince William et Catherine, Duchesse de Cambridge après leur mariage, le 29 avril 2010. REUTERS/Toby Melville

En ce vendredi est célébré ce qu’il faut bien qualifier de mariage du millénaire. Un événement attendu et espéré par des milliards d’êtres humains depuis 2001, date de la rencontre de William et Kate. Pour l’occasion, Slate.fr a dépêché deux envoyées spéciales sur le terrain (= devant un écran de télé, dans un bureau, à côté de l’open-space).

Le peuple français ne bénéficiant pas d’un jour férié pour l’occasion - pour des raisons qu’on ne s’explique toujours pas, l’Union européenne n’a pas déclaré le jour férié pour l’ensemble de ses habitants - elles vous feront donc vivre cet événement majeur (= essayeront de faire de meilleures blagues que Stéphane Bern) pendant que vous travaillez.

Et ce au péril de leur vie puisqu'il est interdit de faire des blagues sur le mariage. Oui. Buckingham Palace a prévenu que les médias n'avaient pas le droit d'utiliser des images de la cérémonie religieuse (y compris des captures d'écran) pour «tout contenu ou programme dramatique, comique, satirique ou de divertissement».

Cécile Dehesdin et Titiou Lecoq

Histoire de réviser, nous vous proposons en attendant une sélection d'articles sur le royal mariage:

- Kate Middleton veut-elle vraiment appartenir à la famille royale?

- Un Français roi d'Angleterre?

- Les sex-toys de Sa Majesté

- Dix chansons pour animer le mariage

- Pourquoi la France aime cet événement


La population mondiale se divise en deux groupes. Ceux qui ont réagi comme ça:

(La petite Grace van Cutsem et les mariés, Reuters/Darren Staples)

Et ceux qui ont réagi comme ça:

(Le grand Ben Sheward, qui travaille à l'abbaye de Westminster)

Baisers royaux

Kate et Prince William

Diana et Prince Charles (on note la reine Elizabeth II qui détourne la tête. Coïncidence? Je ne crois pas)

Sarah Ferguson et Prince Andrew en 1986

Que dire de plus ?


14h08 Titiou Cherche petite culotte Jean Paul II pour liver la messe de béatification.

13h57 Cécile Qui a raison: le journaliste de TF1 qui affirme que la cérémonie n'était qu'un «assaut d’élégance» «très bitish» (oui, bitish, pas british), avec «des chapeaux dans une foule de couleurs pétantes, une variation de pétales dans la lumière des jeunes filles en fleur»? Ou bien Titiou –qui m'a fourbement abandonnée pour aller fumer–, qui estimait que «ces gens pétés de thune sont habillés exactement comme ma tatie Huguette en 1991 pour le mariage de ma cousine à Saint-Brieuc»? (Rassurez-vous, même s'il a été forcé de lancer des sujets tournés en Angleterre, Jean-Pierre Pernaut a tout de même réussi à faire un reportage sur le mariage «dans un petit village de France»)

13h38 Cécile: Une pensée spéciale pour notre collègue Jean-Marie Pottier, à la fois si proche (= dans l'open-space à côté de notre bureau) et pourtant si loin (= en train d'écrire un article sur le pouvoir d'achat), et qui s'interroge sur google chat: «selon mes sources sur Facebook, y paraît que la soeur de Kate est une bombasse?». Oui, Jean-Marie, Pippa Middleton est une bombasse. Mais ne nous crois pas sur parole, vois par toi même:

(REUTERS/Toby Melville)

13h27 Titiou : En attendant le galochage royal, sur TF1 on sait plus quoi dire alors on parle des foufounes géantes qui servent de casques : "En poils d'ours pour les hommes du rang et en poils d'ours femelle pour les officiers". 

13h17 Cécile: Craquage, suite. On était très jalouses des couronnes des journalistes de Libé et du New York Times jusqu'à ce qu'on se rende compte que nous aussi en fait on a des couronnes!

Princesse Cécile

Princesse Titiou

13h07 Titiou : On craque complètement. On en est réduites à parler nichons. Cécile D. pense que Kate fait du 85B mais que pour le mariage elle a maigri et que là, c'est du rembourrage. J'imagine qu'elle a peut-être deux petites poches urinaires dans son soutif. 

12h53 La reine est la seule à ne pas chanter «God save the queen»; c'est normal dit TF1 parce que c'est un chant pour elle. C'est un peu comme de ne pas rire à ses propres blagues ou de ne pas s'applaudir quand on gagne un Oscar en fait.

12h48 Titiou : toi là, le petit cureton neurasthénique, tu vas tout de suite aller me réviser tes cours d'histoire des religions parce que non, Jésus il s'est pas marié avec l'Eglise.

12h43 Titiou : Rhââ... mais putain Will, vas-y, emballe-la ta meuf que je descende me fumer une clope.

12h37 Cécile: Le sermonneur du moment nous apprend que «chaque mariage est en quelque sorte royal» parce que l'époux et l'épouse sont «roi et reine de la création» pour un jour, si j'ai bien tout compris. J'aurai donc un allié à mon mariage quand j'ordonnerai à tout le monde de faire la révérence et de baisser les yeux à mon passage.

12h29 Titiou: Ca chante. L'ambiance est calme. Chacun réfléchit à sa propre vie amoureuse. C'est le moment des confessions dans le bureau. Je m'effondre en larmes dans les bras de Cécile parce que jamais je ne pourrai me marier - à cause de mon éducation féministe.

12h22 Ca fait 20 minutes que je réfléchis. Je vous pose l'équation du problème : vu le stress engendré par le mariage + une robe très serrée à la taille + la durée de la cérémonie = quid du pipi princier ? Je suis donc en mesure d'affirmer à 99% que Kate Middleton a une sonde urinaire avec une poche en plastique planquée sous sa robe Alexander McQueen. (La reine Elizabeth II a trouvé une autre technique, tout aussi ingénieuse).

12h17 C'est la messe et, rassurez-vous, personne n'a rien dit quand on a demandé si quelqu'un s'opposait à ce mariage. Au passage, Kate est censée avoir pris des cours de princesse mais elle ne sait pas du tout saluer: elle secouait la main en faisant coucou à la foule le long du trajet jusqu'à l'église:

(REUTERS/Juan Medina)

Alors que tout le monde sait bien qu'une princesse ça salue comme ça:

12h02 «Elle est ravissante, comme les fleurs qu'elle porte». Merci TF1. J'imagine la technique de drague de Narcy «t'es bonne comme un brin de muguet». Moi, je trouve que Kate est belle comme une pucelle. En plus, elle nous a épargné la meringue du type que portait feu sa sainte belle-mère. Par contre, j'ai toujours un doute sur le port du voile. (On cherche une blague de mauvais goût à faire avec les mots : niqab - Kate - sexe - William - calvitie.)

Saurez-vous devinez qui est le plus ravissant, de Kate ou du bouquet?

(Reuters/Kai Pfaffenbach)

11h59 Pour une raison qu'on ne saurait s'expliquer, Laurent Voulzy –invité spécial à Londres– se met à chanter «Ooooh kate, ooooh william, you're so glam, yeah yeah». Avant de noter que, s'il y avait la monarchie en France, «Y aurait moins de bagarre pour savoir qui habite au palais de l'Elysée». Bah oui, parce que le palais de l'Elysée est évidemment la résidence des rois depuis toujours. Louis XIV habitait à l'Elysée par exemple.

11h52 Kate est montée en caisse. Scoop : elle est en blanc. Elle a genre un décolleté avec plein de broderies autour. Et un diadème dont l'un des commentateurs de TF1 nous dit : «On y voit un entrelacement de fleurs de lotus. La fleur de lotus un outsider auquel on n'avait pas pensé».

11h48 TF1 soupçonne des trucs louches dans la famille des mariés: Non seulement «Pippa Middleton ressemble étrangement à Kate», ce qui est vraiment suspect pour deux soeurs, mais en plus William et Harry sont vraiment très complices. Ce qui est fou pour deux frères.

11h46 Arrêtez-tout, j'ai le scoop de ce mariage : Titiou Lecoq est une romantique. En voyant l'arrivée de Camilla Parker Bowles: «C'est quand même beau qu'ils s'aiment depuis si longtemps. Non, moi, ça me touche».

11h39 Une triste photo nous confirme que Mark Paul Gosselaar et le Prince William même combat, celui des mecs qui ont été beaux pendant deux ans (entre 14 et 16 ans):

Tant qu'on y est:

Tiffany «Kate Middleton» Amber Thiessen et Mark-Paul «Prince William» Gosselaar.

11h36 La famille royale arrive. Genre les oncles et tantes. Et là, j'ai un gros choc parce que ces gens pétés de thune sont habillés exactement comme ma tatie Huguette en 1991 pour le mariage de ma cousine à Saint-Brieuc.

11h31 En gros William est passé de ça à ça:

Ci-dessus, le marié essaye de remettre sa calvitie en place.

11h20 William et Harry sont sortis de la voiture et là, catastrophe, William n'a même pas pensé à s'acheter des cheveux pour son mariage. Profitons-en pour aborder les sujets de fond : le problème William donc. Ce garçon a failli être baisable beau. A l'adolescence, il a eu quelques mois de grâce et puis la nature a complètement déraillé, les gênes ont pris la mauvaise bifurcation (direction papa donc). Ca me rappelle un peu feu le fantasme Mark Paul Gosselaar (héros de Sauvés par le gong).

11h13 Cris, hurlements dans la rue. Narcy nous annonce "On voit... on voit... ON VOIT UNE VOITURE". Et dans la voiture, le prince. Enfin surtout la voiture, parce qu'on voit pas grand chose d'Harry (en noir) et William (en rouge, parce qu'il a ses règles?):

11h09 Les invités arrivent. Concours de... bah j'arrive pas à trouve le mot juste. Je ne peux décemment pas écrire le mot "élégance". C'est pas possible. En fait, j'ai un peu l'impression de regarder un film des années 50 colorisé.


10h58 Voilà voilà voilà... Actuellement, on a les yeux levés vers ça :

10h52 Vos envoyées spéciales ne vous mentiront pas: au rythme de notre connexion internet, Will et Kate se diront oui à 18h dans notre bureau. NE NOUS SPOILEZ PAS AVANT!

10h47 Cécile Dehesdin est déçue qu'Elton John ne porte pas de chapeau. Je reste horrifiée par cette remarque aux relents d'homophobie.

10h33 Cécile Dehesdin: En zappant du live de France 2 à celui de TF1 à la recherche du moins pire pour notre connexion internet, on a pu se rendre compte que Jean-Claude Narcy (celui des champs de coton) est vachement mieux entouré que nous:

10h23 Disons-le tout net, ce live va être exceptionnel. Ce sera le premier live-bloguing de l'humanité sans image. (La télé ne fonctionne pas et notre connexion internet est pourrie.) 

10h22 Titiou Lecoq: Je propose une pétition pour que les cafés qu'on va devoir avaler pour ne pas tomber d'ennui passent en note de frais. (Oui, le café coûte 40 centimes mais je suis à 40 centimes près.) On pourrait aussi faire comme Buzzfeed avec leur jeu à boire pour rendre cette matinée supportable.

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